Llamado a la solidaridad varonil

En el transcurso de los últimos tres días he presenciado las asquerosidades varoniles que dejan mucho que desear. La primera de todas ocurrió en el gimnasio de mi barrio. Este tiene tres pisos, plata baja, subsuelo y primer piso. El hecho tuvo lugar en el subsuelo donde hay todas máquinas, sitio en donde en verano hay una mezcla indescriptible de olores no muy agradables, con decirles que hubo días en que prefería ir a golpear una bolsa de boxeo y hacerme mierda las manos. La cuestión es que entro y voy directo a colgar mi campera al perchero cuando se me apreció algo que no puedo explicar, era una mole parecida a Silvester Stallone, por su cara desfigurada, digo. Estaba todo chivado, con shorts cortos y ajustados, si, si, bien apretados pero lo peor de todos fue una musculosa un poco translucida de mangas bien largas que estaba corrida hacia un costado y se podía apreciar el pezón de esta persona. Me chocó, siguió de largo y ni siquiera se disculpó con lo que, ya le había tomado bronca. Aclaro, una cosa es ver en el verano o a tu pareja desnudo que ahí no molestan los pezones, pero otra cosa es verlo transpirado y a medio asomar. No es nada sexy.
La segunda asquerosidad y que ya he posteado sobre esto, fue  ver desde el colectivo a un hombre que estaba parado con su auto en un semáforo y que se estaba escarbando pacientemente su nariz. Esto ya es una tradición en los hombres. ¿No se dan cuenta que algunos autos no tienen vidrios polarizados? Y esos mocos ¿ a dónde van después? ¿Y que hacen con las manos moqueadas?.
Pero eso no es todo mis queridos amigos. Antes del episodio "moqueano" pensé que lo había visto todo. Tranquila en los asiento de a uno de la línea 19, miro hacia mi izquierda cuando veo a un hombre agachado en una vereda con los pantalones un poco bajos. Los famosos pantalones de plomero que dejan a la vista culos peludos (porque nunca te va a tocar para deleitarte un buen culo) y una zanja bien profunda. !Por favor, los cintos ya se inventaron!
Se que existen otras atrocidades masculinas, como por ejemplo, acomodarse el "amigo" en plena vía pública, escupir en la vereda sin mirar hacia atrás y que te lo encajen en el zapato, el NO uso de desodorante potente en verano con ese olor a chivo encebollado que hace bajar la presión a más de uno, los pelos en la espalda y otras cosas más.
También se que voy a instaurar una pelea en donde los hombres que lean esto van a nombrar las cosas asquerosas de las mujeres, que también son muchas, pero para mi defensa femenina, tratamos de no hacerlas en PUBLICO.
Y en mayúsculas pronuncio: ESTE ES UN LLAMADO A LA SOLIDARIDAD DE LOS HOMBRES. COMPÓRTENSE MAS SEXIES EN LA VÍA PUBLICA Y NO TANTO COMO UNOS CERDOS, SIN OFENDER A LOS POBRES ANIMALITOS. GRACIAS.

Enano portátil

Me he dado cuenta de que soy mujer y aunque siempre he renegado de mi femineidad, de ser histérica, ciclotímica, shoppinera, el gen XY me ha ganado.Y para afirmarlo debo decir: tengo un enano en mi cartera. Pesa una barbaridad. En ella podés encontrar medias, ropa interior, pinza de depilar, campera, maquillaje, hebillas, curitas, chicles, pastillas de todo tipo, anotador, lapiceras, marcadores, billetara, dos manojos de llaves, pañuelos descartables, alcohol en gel, grabador, mp3, cables de puerto USB, pendrives, una botella de agua, manteca de cacao, boletos de colectivos y volantes, y seguro me estoy olvidando de alguna otra cosa. Y caí de que la moda actual es hacer bolsos cada vez más grandes porque le permite a las mujeres llevar casi su casa entera porque o está todo el día trabajando o porque no para en su morada, como me suele pasar a mi. Pero eso sí, hay que cargar con el peso de la cartera y unos tacos de 10 cm todos los días!

Arrugados

Es algo inevitable. Cada vez que me pasa algo o que veo algo que no conozco su explicación, tiendo a buscarlo en la Internet. Creo que, a esta altura, debe ser el "Síndrome googleano". Y la razón, esta vez tiene que ver con mis dedos. Me estaba bañando cuando se me da por mirar las manos y allí estaba, algo me retrotrajo a mi niñez: los deditos arrugados. En el verano, en la pileta, o mejor dicho, en la Pelopincho que tenía unos 15 años, o tal vez más, siempre se me arrugaban; cuando venía de vacaciones de invierno a la Capital, mi tía tenía una bañera y como yo no tenía en mi casa, tomaba baños de hasta 40 minutos con sales de baño que me dejaban todo el cuerpo arrugado. Y bueno, buscando encontré que los dedos quedan en ese estado como un mecanismo de adaptación cuando las superficies están mojadas. Para explicarlo mejor, nuestros dedos son como la suela de nuestras zapatillas: cuantas más vetas tengan, mejor agarre.

(Y si no me creen, aquí les dejo una nota donde lo explican de manera científica mediante un estudio que se hizo en EE.UU)

No concuerda

Después de haber tomado, creo, unos tres taxis y haber ido de boliche en boliche, como dicen Los Náufragos (aquellos que tengan entre 40 a 60 años me entenderán) gracias a las RRPP de S. caímos en un antro que al principio prometía. Punchi, punchi, punchi y las chicas ya empezaban a moverse un poquito. A., F., J. y yo nos pusimos cerca de la barra, las típicas borrachas. Pero no era sólo por eso, sino porque estábamos cerca de la salida y porque a A. le había agarrado una fobia tremenda de adentrarse más al bar. A S. la perdimos, pero por ahí la vimos moviendo las cachas y la reconocimos por su sombrerito. La música venía bastante bien hasta que empezó el reggaeton. Aunque no me gusta, le puse onda. Pero toda una noche de reggaeton, cuando no es de tu agrado y siempre es el mismo compás, hacen que me ponga observadora. Y esta vez mis ojos se fijaron en las pantallas LCD que estaban detrás de la barra. Y de inmediato le comenté a A.: "Viste, la música que están pasando acá, en este momento, no concuerda nunca con el video que pasan en los televisores. Sino mirá, acá pasan Daddy Yankee y en el televisor están los Black Eyed Peas". Pero me di cuenta, en mis varias noches de salida, que no era sólo en ese lugar. También pasa en otros boliches, en los locales que venden televisores, hasta en los consultorios odontológicos. Por ello, largo otra campaña: empecemos a concordar las imágenes con los sonidos. Sino, a veces, no se le presta atención ni a uno ni al otro y menos con unas copas de más.

De atrás, por el medio, por la punta

Soy una persona fanática, casi enfermiza dirían mis amigos, en la limpieza de los dientes. Y es que tengo una sonrisa lo bastante grande como para preocuparme por ellos. Así que tengo cepillos de dientes desparramados por cada casa que toco y al trabajo, me llevo mi kit de cepillo y pasta dental para viajeros. Gracias a las compañías "dentífricas" por esas pequeñas cosas que caben en la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Pero a su vez, soy muy observadora. Y mi última observación es el tema de los pomos de los dentífricos pero que denota la personalidad de su poseedor. Existen personas que los estrujan desde el medio: son nerviosas, contienen agresión o estrés y claro, se la agarran con el pobre pomo. O también se puede decir que nunca comienza algo o lo terminan, sino que tienen un término medio. Los que los enrollan desde abajo: detallista, pacientes, que empiezan algo desde el principio pero lo van haciendo lentamente. Los que estrujan desde arriba: impacientes, son los llamados "dentriferos precoses", son los apurados por todo, los que casi siempre dejan el cepillo de dientes con pasta dental y trozos de ésta en el lavatorio del baño.

Y vos, ¿te identificás en alguna?

Adiviná en cm³

Después de que esta situación me pasara, digamos, unas veinte veces, decidí escribir un post, otra vez de reclamo, de indignación por aquellas pequeñas cosas cotidianas, las que nadie le presta importancia.

Cerca de mi casa tengo dos supermercados, vamos a nombrarlos como "D" y " E" (mejor no dar los nombres completos a ver si me descubren y después, oh sorpresa, un atentado contra mi persona). El primero, que es de descuentos, no es muy bello que digamos. Los productos, en vez de estar en las góndolas, están en cajas, pero lo bueno es que uno se ahorra bastante dinero a comparación de otras cadenas de supermercados. El segundo, pintado de amarillo, nunca tiene una buena atención. Pero lo que más me molesta, es que cuando llegás a la caja y recién empezás a sacar las cosas del carrito de supermercado te preguntan: "¿Cuántas bolsas querés?" A ver, "si yo supiera los centímetros cúbicos que tienen esas bolsas y la resistencia de la misma sumado a los centímetros cúbicos o cuadrados de todo los productos que compro, elevado a la quincuagésima potencia del logaritmo x, más la Ley de gravedad (por si las naranjas o los huevos van arriba o abajo), agregado al peso específico de cada producto, y si afuera el viento sopla a unos x kilómetros por hora (porque hay que ver si la bolsa se bambolea cuando uno la lleva), además de calcular la fuerza que pueden soportar mis músculos, te diría cuántas bolsitas necesito. Pero no, no soy Einstein ni Newton ni Hércules, así que primero meto todo en la bolsita y después te digo cuantas necesito".

¿Civilización? ¿Barbarie?

Civilización y barbarie es el título de uno de los libros que me han hecho leer cuando cursaba el nivel secundario y que pertenece a Domingo Faustino Sarmiento, el padre de la educación, como suelen definirlo aquellos maestros que defienden el estandarte de educación de la época colonial. Y en estas pocas líneas seguro que pudieron inferir que tengo un total desprecio por este hombre. No soy analfabeta y aun con dos carreras, sigo estudiando. Pero lo que más recuerdo de este ser, es ese libro que hoy utilizo como título de mi post. Nunca entendí el por qué de querer convertir a la sociedad argentina a los valores de la "Gran Europa" como decían antes. ¿Quién dice qué es la civilización o la barbarie? Que Sarmiento, cuando viajó a estudiar hacia el viejo continente, haya visto otras costumbres, según él, más refinadas, más intelectuales, no significa que en las tierras que pisó después y que luego gobernó no existiera tal cosa. Pero no se pusieron a pensar la discriminación que hizo el "padre de la educación" a nuestra sociedad, tratándola de bárbara y queriendo conquistar zonas autóctonas impregnándolas con un tinte europeo.

Y eso configuró el karma de la sociedad argentina actual, o por lo menos, la mente de varias personas que conozco o de aquellas que escucho conversaciones en los transportes públicos: "En Europa, los colectivos, si dicen que llegan y 5, te llegan a esa hora. Y acá, si vienen, bien, sino tomate otro"; "En Europa son respetuosos con el semáforo, y ni siquiera te tocan bocina. Acá pasás en amarillo y te gritan de todo"; "En Europa ni loco vas a tirar papeles al piso. En Argentina está lleno de volantes y mugre en la calle"; "Acá no te podés comprar un teléfono último modelo porque te lo afanan. En Europa tienen lo último y lo dejan arriba de una mesa del café de la esquina y nada".

Puede ser que nuestro país no cumpla con "los requisitos europeos", pero entiendan que somos otra sociedad, crecimos diferente. Pero añoramos lo que tiene el viejo mundo.

Muchas de las quejas de nuestro país son por nuestra culpa. Miremos un poco hacia nosotros y no hacia el otro lado del charco. Nosotros somos una civilización también.

Desde hoy empiezo una campaña: "Basta de: En Europa ... y acá ..."

Mute

Soy una persona que habla bastante, creo que desde chiquita que me caracterizo por ser una "cotorra". Siempre tengo una respuesta para todo. Por ejemplo, el otro día iba caminando por la calle con mis super lentes de aviador (para no decir la marca por derechos de autor) y un flaco que se ve que no tenía nada que hacer me dice: "Qué esconderán esos lentes?" a lo que, sencillamente, contesté: "Ojos". Hablo, y las personas que me rodean lo saben. Pero aquí viene la cosa. Hay veces que no me dan ganas de hablar, no porque esté de mal humor o porque se me haya terminado mi repertorio de palabras, simplemente, no tengo ganas de hablar por demás. Ahora bien, qué es lo que sucede cuando las personas que te ven seguido se dan cuenta de que no emitís palabras? te preguntan: "¿estás bien?¿ te pasa algo? te veo cabizbaja". Por qué se asocia el no hablar con la depresión o mal humor? En todo caso te tendrían que preguntar por qué no emitís un sonido de más. Palabras más, palabras menos, estas no se acaban, lo que se terminan son los locutores y los oyentes.

Zzzzzz

Tengo los horarios cambiados. Entro a trabajar a las 8 de la noche y salgo a las 3 de la madrugada aproximadamente. Llego a mi casa y no me duermo. Durante el día trato de cansarme lo más que pueda con una rutina de gimnasio de 2 horas y demás cosas que, como persona que vive sola, me tengo que encargar de mi departamento. Trato de evitar en mi trabajo el mate, pero es casi imposible; tampoco tomo café, pero aún así me acuesto a las 4 de la mañana y me duermo mucho después.

¡No te reveles contra la naturaleza!, me dijo C., yo lo intenté y no se puede.

Entonces, una de esas noches que no podía conciliar mi sueño me pregunté: ¿es posible darse cuenta, concientemente, de cuándo uno se duerme? entonces empecé a preguntarme hacia mis interiores ¿a ver cuando me duermo?¿a ver cuando me duermo?

Imposible, me quedé dormida sin darme cuenta cuándo, pero por lo menos no tuve que contar ovejitas para hacerlo.

Conversación de redacción

J- ¿Cómo se llama el pianista que es ciego?

Yo- ¿Andrea Bocelli?

J- No, no, ¿Ese no es cantante?

Yo- Ahhh, sí.

J- Ese tipo que es ciego y toca con anteojos

Yo- Ahh, Ray Charles, que toca jazz.

Yo- Primero te iba a decir B.B King

J-¿Ese no es que boxea?

J- Ahhhh, no, ese es Larry King.

Yo- Larry King, nada que ver, jajaja

J- Si. lo vi en Los Simpsons

Yo- ...

J- Ah, Stevie Wonder

Yo- Pero Stevie Wonder no es ciego

J-¿Cómo que no? Si usa anteojos

Yo- Para mi se hace, o es porque le gusta usar gafas

J- Jajaja, es ciego, buscalo en Internet

Y sí, al final Jaqui tenía razón. Stevie Wonder es ciego desde la infancia. perdón a los fans, pero las neuronas no funcionan bien ultimamente.

Cuestión de tiempo

Ahora, después, en un rato...

Conversación con mi amiga R. Tengo una disociación en los tiempos o soy ciclotímica o realmente es que no tengo un reloj para decidir el tiempo con exactitud.

Marea baja

Estoy teniendo ciertos problemas con mi inodoro. A veces tiene mucha agua y otras, apenas unas gotas. Ya toqué todo lo que tenía que tocar, pero sigue haciendo de las suyas. Pero fue un día en especial, en donde estaba metiendo mis manos en la mochila para ver que podía hacer cuando empecé a observar que el agua subía y bajaba. Entonces me puse a pensar: así como el alejamiento o el acercamiento de la luna hace que la marea suba o baje, ¿no hará lo mismo con el agua de mi inodoro?

La caspa zombi

Esto le pasó al amigo de un amigo. Nooo, mentira, fue una experiencia propia. Me encontraba yo en mis humildes aposentos estudiando para cierta materia de la facultad. Más que estudiando, estaba dispersa, no me podía concentrar y como siempre que me pasa esto, me pongo a rascarme la cabeza. Y, oh, para mi asombro, en mis uñas veo unos restos blancos. Si, es lo que comunmente llamamos caspa. Pero, ¿qué es realmente?, me pregunté. Obvio, me dirigí a mi computadora personal, abrí el famoso buscador Google y tecleé las letras C-A-S-P-A:

"Es la formación excesivade hojuelas o costras de piel MUERTA formada en el cuero cabelludo"

No lo puedo creer!! tengo seres muertos en mi cabeza!! ¿El Head & Shoulder es un removedor de muertos?¿Alguien sabe si pueden resucitar? No será cosa que después me entere de que tengo zombis en la cabeza.

Ghghsghi ghesghgtoy ghbighgenh

Ayer fui al odontólogo o al ortodoncista o al dentista, como ustedes más prefieran. Creo que entre el primer y segundo concepto hay diferencias en cuánto a la labor que llevan a cabo. Igual, todos trabajas con las manos en la boca.

Fui a una clínica de último modelo que me sorprendió que en la sala de espera tuviera computadoras con acceso a Internet gratis y no esas revistas viejas de hace unos años atrás como hay en todo consultorio odontológico. Y debo decir que se me cayó abajo mi hipótesis de que los dentistas no usan barbijo cuando atienden a sus pacientes, porque la que me tocó, una divina, se puso hasta gafas de plástico. Yo parecía todo un experimento de laboratorio en tales condiciones y supuestamente había ido para una revisación y control. Tengo una obsesión bastante antaña con los dientes y quien me conoce, lo sabe. Mi horror cuando me dijo que tenía una caries!!! "¿Cómo puede ser, si me cepillo más de cuatro veces al día, uso hilo dental y enjuague bucal?" Encima no soy amante de las cosas dulces, sino de las saladas. Oh cosa, nunca tienen explicación para esos "misterios".

"Vamos a arreglarla" y empieza levemente a inclinarme en esas sillas tan cómodas e irremediablemente escucho el sonido del torno. No le tengo miedo sino que me incomoda que me hagan abrir tanto la boca. Y aquí está el quid de la cuestión: con esos algodones en la boca, con los dedos de la dentista en mi boca, con el torno perforándome la muela en donde siento un leve olor a hueso quemado y con un aparatito que me va succionando la saliva, me pregunta: "¿Estás bien?".

A ver, entiendo que quieran saber tu estado, pero con todas esas cosas en la boca, no se puede responder, encima no te miran los dedos de la mano cuando uno levanta el dedo pulgar para simbolizar que está bien y es por eso que uno termina diciendo medio en gangoso "ghghsi hsesghgtoy ghgbighgenh" (escondido entre tantas g y h está la frase de si, estoy bien).

Sensores traseros

Este post va dedicado especialmente a aquellas viejitas que, no se si es por presentimiento, por brujas o porque tienen sensores en la nuca, te obstruyen el camino cuando uno siempre está apurado. Pero en si, no vamos a culpar solamente a estas ancianas divinas, sino a aquellos pavotes que se quedan en mitad de la vereda haciendo Dios sabe qué. Mirando una vidriera, revisando el bolso, y lo peor de todo que puede hacernos estallar de los nervios: hablando por celular. Es increíble como se contornean al compás de uno. Si se toma el camino de la derecha, se corren para ese lado; si lo hacemos para la izquierda, lo mismo. Aunque hay algo que verdaderamente molesta, sobre todo por las veredas angostas que podemos encontrar en la Capital, y es cuando se ponen en el medio. Y seguramente es ridícula la situación por la que uno trata de ganar un lugarcito como si fuera una carrera de Fórmula 1. Tal vez las veredas deberían tener indicadores de dirección como las bicisendas.

Hablar estúpido

Este es otro llamado a la solidaridad de todas aquellas personas que no entienden que deben hablar correctamente a los bebés y de que los animales, ya sea gato, perro, delfin, iguana, araña galponera o lo que sea, no entienden ni el habla humana común ni esa especie de lengua extreterrestre que quieren articular algunas personas. A ver si entienden: "que ta' tieno el nene!!!" (traducción: que esta pensando hacer el nene!!), ahhhhcucutititipapap (traducción: imposible traducir) entre muchisimos otros ejemplos no son modos correctos de expresarse.
Pero también hay otra cuestión. Cómo nos entenderán lo animales en nuestra lengua común o esa especie de tontera que hacemos? el gato escuchara: miau miua miau miau, con distintos énfasis? el perro, guau guau guau guau guau cuando le decimos "aca no vengas a mear"? Porque encima, te quedan mirando con unos ojitos tiernos paar que te des cuenta de que no los tenés que tratar como boludos.
Por favor, y sobre todo para que los bebés no empiezen a hablar mal, hablemos correctamente y sobre todo, para no quedar como unos pelotudos en frente de todas las personas que van en los diversos medios de transportes, en mi caso, el subte, y que se quedan mirando y pensando: "pero que pedazo de idiota!!! que le querrá decir?"
Espero comenzar una campaña...

Eh?

Había una vez... Erase un lugar... Les contaré una historia... Esto le pasó al amigo de un amigo... Para cuando trate de decidirme sobre cómo empezar, habrás salteado al párrafo siguiente o, tal vez, habrás cerrado la página web pensando que lo que ibas a leer, ya no te gusta, o no te interesa. Eso demuestra impaciencia o ansiedad. No todo tiene que tener un principio, no?. Pero si te dijera que te voy a contar algo que vos sabés y que, a lo mejor, pienses, tal vez ya te decidiste por seguir leyendo por la cuota de duda o misterio que generé y que hará, que aunque cierres antes de terminar de leer, vuelvas a abrir el sitio por mera curiosidad.

Lo mejor de todo, es que no hay nada que decir, pero que llegaste a esta parte final por sólo unas palabras que prometieron algo y que parecían decir mucho, sin decir nada.

Gota-Gyula Kosice

Reformulación de una de las obras de Gyula Kosice. Bah, sólo le agregué sonido, pero quedó innovadora.

Cambiemos de tema

Y si, llegó el frío y con ello la redundancia del tema, es decir, el mismo frío. Bueno, algunos podrán decir que con el verano pasa lo mismo, pero no creo que tanto. Por qué? porque en la época estival hace demasiado calor para que nuestras neuronas funcionen. Y seguirán pensando que en la época hibernal las neuronas se congelan. Pues no es así, porque comemos más y sobre todo alimentos que ponen en funcionamiento la sinapsis de las mismas y hasta nos excitan, uno de ellos, el imperdible chocolate. Habiendo dado cuenta de esto, por qué siempre que no tenemos tema de conversación, y tal vez, para cortar cierta situación incómoda, empezamos hablando del frío que hace? Pero eso no es lo peor de todo: nos creemos que somos meteorólogos populares y que con ver cómo se escarcha el pasto o cómo sale el vapor de las bocacalles, ya sabemos el pronóstico, no del día, sino de toda la semana. Por lo tanto, propongo que cambiemos de tema para romper el hielo (algo irónico, no?). De ahora en más, cuando no tengamos tema de conversación con otra persona, seamos directos: "Mirá, no se cómo empezar a hablarte" y punto. Sino, escucho ofertas de temas introductorios a conversaciones.

De lo intagible vivimos

Tangible: adj. que puede tocarse: tus aspiraciones son tan tangibles como el humo.

Intangible: adj. que no debe o no puede tocarse.

(Definiciones de Wordreference.com)

Vivimos en un mundo de cosas que hemos creado los seres humanos, como el mate que tengo delante de mis ojos. También hay cosas que no hemos inventado que están en la naturaleza que podemos tocar, como la tierra, el pasto y hasta el agua, aunque se nos escurra de entre las manos. Y son cosas que por verlas, tocarlas, olerlas, las damos por ciertas y creemos en ellas. Pero también las hay, y propias del ser humano, cosas que no podemos tocar, pero de las que nos aferramos en algún momento de nuestras vidas y que defendemos creyéndolas ciertas. Las utopías, las religiones, el amor, el propio pensamiento...

Más allá de que puedan existir elementos materiales que figuren a las palabras antes mencionadas, éstas siguen siendo intangibles, y aún así, aún cuando no tengamos seguridad de su existencia, aún cuando a veces no podamos explicarlas, aún cuando en los diccionarios aparezcan sus definiciones, son esas cosas intangibles las que nos hacen vivir cada día.